KHÔI HÀI ĐEN (1)

logo-khoi-hai

sg-que-phuongNHỮNG KIỂU CHỞ CON ‘BÁ ĐẠO’

CỦA PHỤ HUYNH XỨ VIỆT

Nhiều lần đi trên đường, bạn từng mắt tròn, mắt dẹt vì thấy những cách chở con bá đạo của bố mẹ Việt.

H1: Không ít lần người đi đường hoảng hồn khi thấy các phụ huynh Việt có những kiểu chở con bá đạo.  H2: Thậm chí, cách chở con của họ không kém phần nguy hiểm. H3: “Bố ơi, mình đi đâu thế”. H4: Đóng thùng rồi thì gió lạnh “khóc thét”.

9-cho-con-1

H5-6: Nhiều người không khỏi giật mình khi nhìn thấy cảnh cha chở con đi xe máy như thế này. Khi các ông bố bao giờ cũng tự tin vào tay lái của mình, vì thế, họ sẵn sàng để con ngồi, đứng trên xe như thế.

9-cho-con-2

H7: Hình ảnh các bé đu bám bên hông xe máy khi xe đang di chuyển vừa hài hước vừa đáng lo. H8: Mẹ vẫn hồn nhiên chở con… dù con đã ngủ gật.

9-cho-con-3

H9: Không hiểu cặp phụ huynh này nghĩ gì khi cho trẻ lái xe. H10: Ngủ trên mọi địa hình… H11: Cạn lời với cách chở con của cha mẹ. (theo Kiến Thức)

9-heo-1SỰ KHÁC NHAU GIỮA

CON LỢN VÀ CON HEO

Con Lợn sinh ở miền Bắc – Con Heo sinh ở miền Nam. Cả hai đều bị Cán bộ lãnh đạo kì thị nặng lắm vì lúc nhăm nhi thì quan lớn chỉ khoái món cháo gà cháo vịt, còn cháo heo, cháo lợn nghe có vẽ đồ ăn cho bọn dơ bẩn ở trong chuồng !

– Miền Bắc không heo nhưng lại thích “nói toạc móng heo” – Miền Nam không thấy lợn lại ưa dùng “bánh da lợn”.

– Miền Bắc có lợn sề, lợn nái, lợn giống, lợn cấn, lợn sữa, lợn choai, lợn tháu, lợn ỷ

– Miền Nam có heo nhà, heo ruộng, heo bông, heo lang, heo cỏ, heo bò, heo đen, heo nọc, heo hạch, heo nái, heo nưa, heo lứa, heo mọi.

9-heo-2– Con Lợn ăn Ngô – Con Heo ăn Bắp.

– Con Lợn ăn cám trộn Bèo  – Con Heo ăn cám trộn Lục bình.

– Da Lợn làm bánh da Lợn – Da Heo khô dùng nấu lẩu.

– Con Lợn đóng phim thiếu nhi “Hiệp sĩ lợn”

– Con Heo đóng phim người lớn “Phim con Heo”.

– Phim con lợn chỉ cách chăn nuôi sinh sản cho nhi đồng

– Phim con heo cũng cho thấy cảnh sinh sản nhưng lại cấm nhi đồng!

– Miền Bắc trách cô kia “béo như lợn” – Miền Nam quở chị nọ “mập như heo”.

9-heo-3– Miền Bắc xỏ đàn ông háo sắc là lợn nọc

– Miền Nam bảo đàn bà lang chạ là heo nái.

– Con Lợn từ miền Bắc xuống miền Nam bị hóa kiếp thành con Heo cũng có điển tích đàng hoàng: “Paulus Huỳnh Tịnh Của là một học giả người miền Nam, trong Đại Nam Quốc Âm Tự Vị, ông đã giải nghĩa Lợn là con Heo, là giống lục súc béo hơn hết. Đúng như con lợn tự khoe : “Nội trong hàng lục súc với nhau, Ai sánh đặng mình heo béo tốt ?” (LSTC).

Đọc Việt sử, ta thấy người miền Nam phần lớn là những di dân từ miền Trung tràn xuống, tiếng nói của họ nặng, khi phải bẩm trình với quan lớn, họ lại phát âm thành “quan lợn”. 9-heo-4Quan cho là vô phép nên sai lính lấy hèo phạt, ai bẩm “quan lợn” là phải đòn 10 hèo..

Nhiều người bị phạt hèo như vậy, nên khi thấy con lợn họ hình dung ngay ra những cây hèo vút vào mông họ, họ bèn mỉa mai gọi con lợn là “con hèo”. Rồi để khỏi lầm lẫn con lợn với cây gậy quái ác ấy, họ bớt đi dấu huyền, còn lại là con heo. Con lợn từ miền Bắc đi xuống miền Nam thành con heo là như thế.. Chợ bán heo miền Bắc thời Pháp thuộc.

Quế Phượng chuyển tiếp

sg-my-nhan-3BÓ TAY VỚI ĐƠN THUỐC BÁC SĨ KÊ,

CÔ GÁI TRẺ LÊN MẠNG CẦU CỨU

Người ta vẫn quen nói “xấu như chữ bác sĩ” và quả thật khi xem những đơn thuốc này ai cũng phải cúi đầu chào thua.

Mới đây, một thành viên mạng có tên P.O.H.G chia sẻ hình ảnh đơn thuốc của bác sĩ trên một diễn đàn khiến người xem ai cũng phải lắc đầu chịu thua không dịch được bất kỳ chữ nào. Chữ bác sĩ viết như giun, không chỉ khiến bệnh nhân vã mồ hôi hột mà các nhà thuốc cũng phải lắc đầu vì không dám bán bừa bãi.

P.O.H.G kể lại : “Em đang nằm vật vã trên giường thì ông anh trai gửi cho bức ảnh nhờ đi mua giùm thuốc. Chuyện là bạn của anh ấy có đi khám ở Tiền Giang và được bác sĩ kê cho đơn thuốc. 9-toa-thuoc-1Nhưng khổ nỗi sau khi nhận xong đơn thuốc đi ra các hiệu thuốc chả ai bán cho vì họ không dịch được đơn. Anh ấy cứ nghĩ là ở Tiền Giang không có thuốc nên anh ấy gửi đơn thuốc cho anh mình nhờ mua hộ ở Sài Gòn. Ai ngờ khi cầm đơn thuốc này các hiệu thuốc ở Sài Gòn cũng lắc đầu vì không biết là thuốc gì ?

Người bệnh thì ốm, thuốc chả mua được. Muốn hỏi lại bác sĩ xem bác sĩ ghi cái gì thì cũng phải đợi đến thứ 2 đầu tuần ngày đi làm của bác sĩ. Em mạo muội lúc nửa đêm nhờ các anh bác sĩ đọc hộ em cái đơn thuốc, để em gửi cho anh em mua thuốc cho bạn anh ý với. Vừa ốm bệnh lại hoang mang vì 2 hôm rồi không được điều trị theo đúng chỉ định của bác sĩ”.

Theo chia sẻ, đơn thuốc này do bác sĩ Phan Văn Riệu thuộc Trạm Y tế Điềm Hy, huyện Châu Thành, tỉnh Tiền Giang kê cho bệnh nhân Cẩm Nhung vào ngày 16/12/2016. Sau khi đăng lên diễn đàn, nhiều thành viên mạng muốn đọc giúp nhưng không dịch được chữ nào. Thậm chí có người nhiệt tình nhờ cả một loạt bác sĩ mà ai cũng… đầu hàng”.

Khi được hỏi về bức ảnh, một bác sĩ tại Hà Nội cho biết : “Tôi viết chữ xấu 9-toa-thuoc-2nhưng đơn thuốc phải viết để bệnh nhân đọc được còn uống chứ. Vị bác sĩ viết đơn thế kia là không chấp nhận được. Nói chung do nhiều thủ tục phải viết mà thời gian không có nhiều nên chữ bác sĩ viết càng ngày càng xấu. Không ai cố ý viết xấu làm gì nhưng đơn thuốc viết phải đọc được”.

Chia sẻ với báo chí trước đó, giám đốc Trung tâm Y tế huyện Châu Thành xác nhận tình trạng viết chữ không ai hiểu của bác sĩ Phan Văn Riệu. Cách đây 8 tháng, chính vị giám đốc này cũng từng tiếp nhận thắc mắc của bệnh nhân về đơn thuốc do bác sĩ Riệu kê đơn. Đây không phải là trường hợp đầu tiên mọi người chia sẻ lên mạng xã hội phàn nàn về đơn thuốc của bác sĩ. (theo Tào Nga)

cuoi-4PHÉP VUA THUA LỆ LÀNG

Một luật-sư danh-tiếng một hôm nhân kỳ hè, về quê săn vịt trời. Tuy có dụng-cụ trang-bị ống nhắm tối-tân, nhưng anh ta bắn không thạo nên chỉ nghe đạn nổ rùm trời mà mãi tới chiều tối mới có một con vịt chịu trúng đạn, nhẹ nhàng rơi xuống.

Xui làm sao nó lại rơi xuống ruộng trong vòng rào của một trang-trại. Anh luật-sư đang hì-hục leo rào vừa sang được bên kia, toan nhặt con vịt, chợt một bác nông-dân từ đâu xuất-hiện, tay lăm-lăm một khẩu súng trường cổ-lỗ-sĩ, quát :

– Ê anh kia ! Làm gì đấy ?

Anh luật-sư lấm-lét nhìn họng súng đen ngòm trên tay bác nông-dân :

– Ơ!.. Tôi nhặt con vịt. Vịt tôi bắn đấy. Tôi sang nhặt về.

Bác nông-dân quơ sung :

– Ðây là đất tư của tôi, không ai được quyền xâm-phạm !

Anh luật-sư cười khinh-khỉnh :

– Bác muốn nói luật hả ? Bác chẳng biết tôi là ai ! Tôi là luật-sư hùng-biện nhất ở Nữu-ước. Một là bác để tôi 9-luat-su-1nhặt con vịt của tôi, hai là tôi sẽ lôi bác ra toà, kiện cho bác trào máu và lấy tất cả !

Bác nông-dân kiên-định lập-trường :

– Anh biết đây là đâu không ? Ðây là làng Con Cò ở North Carolina. Ðây không phải Nữu … Ướt  Nữu Khô gì ráo ! Anh có biết lệ Ba Ðá ở làng này không ?

Anh luật-sư ngẩn ra :

– À… lệ làng hả ? Lệ gì ? Ba Ðá là làm sao ?

Bác nông-dân giải-thích :

– Ðó là lệ đã có từ lâu đời để xử xem ai phải ai quấy. Theo lệ này, tôi sẽ đá vào đít anh ba cái, rồi anh đá vào đít tôi ba cái, tới chừng nào hễ có ai chịu thua thì người kia 9-luat-su-2thắng.

Anh luật-sư nhìn bộ dạng già nua còm-cõi của bác nông-dân, cười khẩy :

– Cái nhúm xương xẩu của bác, một đá vào nhà thương, hai đá vào nhà đòn rồi, cần gì tới ba !

Bác nông-dân đóng khoá an-toàn, ném súng xuống đất, bảo :

– Anh sẵn-sàng chưa ?

Anh luật-sư quay lưng, xuống tấn, đưa bàn tọa ra, bảo :

– Rồi ! Ðá đi ! Ðá sao cho khéo kẻo ngã lăn quay ra đấy nhé !

Bất ngờ, “bịch!” một cái, anh luật-sư loạng choạng suýt ngã.

Ðưa tay xoay một bên mông đau điếng, anh luật-sư lẩm-bẩm :

– Hừ! Chó già gậm xương !

“Bịch!” một tiếng nữa, anh luật sư chúi mũi vào bụi. Lồm-cồm bò dậy, mặt đỏ lừ, anh ta nghiến răng:

9-luat-su-3– Còn một đá nữa phải không ! Rồi bác sẽ được nếm mũi giày Nike thượng hạng của Nữu-ước !

“Bịch!” Anh luật-sư ngã sấp trên mặt cỏ, quần-áo lấm-lem, gượng mãi mới đứng dậy nổi. Anh ta hầm hầm bảo :

– Quay lưng lại, ông già ! Ðến lượt tôi !

Bác nông-dân nhặt con vịt, quẳng cho anh ta :

– Thôi ! Tôi chịu thua ! Anh mang con vịt về đ i!

logo-cuoi-thu-gian

dan-ba-3Tóc màu gí đầm màu đó

Bốn phụ nữ sống cạnh nhà nhau được mời dự một bữa tiệc cuối năm 2016. 

Họ gặp nhau để bàn về việc chọn trang phục. Cuối cùng, họ quyết định chọn màu trang phục hợp với màu tóc của chồng họ.

Phụ nữ thứ nhất nói:

– Tóc chồng tôi màu đỏ nên tôi sẽ mặc quần áo màu đỏ.

Phụ nữ thứ hai nói:

– Tôi mặc màu đen vì tóc chồng tôi đen tự nhiên.

dan-ba-20Phụ nữ thứ ba :

– May cho tôi, tôi thích màu vàng và tóc chồng tôi cũng màu vàng luôn.

Người thứ tư lộ rõ vẻ bối rối, lặng lẽ không nói gì. Một trong ba người kia hỏi:

– Chị thích màu gì, nói nghe xem ?

Phụ nữ thứ tư đáp dè dặt:

– Chồng tôi bị hói, không lẽ tôi không mặc…quần !!!

Ông thần hộ mệnh.

Anh nọ đang đi trên vỉa hè, vừa định bước chân xuống để băng qua đường, anh ta 9-than-ho-mang-1nghe thấy một giọng nói vang lên trong đầu :

– Cẩn thận đừng bước xuống.

Anh ta rút chân về, một chiếc xe vụt chạy qua. Hú hồn, định nói cám ơn nhưng anh ta nhìn quanh, không thấy ai. Bẳng đi ít ngày, hôm đó cũng đang đi trên vỉa hè, anh ta lại nghe thấy giọng nói hôm trước :

– Cẩn thận, đứng lại.

Anh ta đứng lại và thấy cái chậu Hoa rơi ngay trước mặt. Anh ta quay qua lại, vẫn không thấy ai, liền cất giọng :

– Ai đó, ai cứu tôi đó.

Có tiếng trả lời:

– Tôi đây. Tôi là thần hộ mệnh của anh đây.

9-than-ho-mang-2Anh chàng nghe thế bèn to tiếng:

– Có thiệt ông là thần hộ mệnh tôi ?

– Đúng !

– Vậy chứ khi tôi đi ký giấy hôn thú, ông ở đâu ?!

Thần hộ mệnh : “Những tai nạn trên đây, ta cứu ngươi vì ngươi không biết nó sẽ xãy ra cho ngươi. Chứ lúc ngươi lấy vợ, ngươi đã biết  mà ngươi cứ lấy. Ngu thì cho chết đáng đời, còn kêu ca gì nữa ?”

Có cái gì ???

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân dài. Sau khi trêu dan-ba-2chọc nhà sư một hồi, cô gái hỏi:

– Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ ?

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái :

– Giữa hai chân ta có một xác chết.

Cô cười bảo: – Thế thì giữa hai chân em có…

Nhà sư tò mò ???? – Có cái gì cơ ?

Cô gái: – Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ còn cái gì nữa !

Tính tiền

Ông Bảy tới nhà gõ cửa :

– Ba có nhà không?

– Tía con đi ra ruộng rồi ! Thằng nhỏ trả lời.

– Má con có nhà không ?

a-cuoi-hi– Má con đi chợ !

– Thằng anh mày có nhà không ?

– Anh con đi ruộng với tía con !

Ông Bảy tần ngần chưa muốn đi, thằng nhỏ hỏi :

– Bác cần gì con có thể lấy cho bác mượn được mà !

– Bác chỉ muốn nói chuyện với tía con về việc thằng anh mày làm con Hai nhà tao có bầu !

– Chuyện này con phải hỏi tía con mới được, con chỉ biết khi lấy giống cho heo ổng tính 1 triệu, cho bò ổng lấy 2 triệu ! Còn từ anh con thì con chưa biết ổng tính bao nhiêu nữa !

– ??????…

9-vo-la-gi-3ĐỊNH NGHĨA: VỢ LÀ GÌ ?

Vợ là người chẳng họ hàng

Thế mà giờ đẹp lại sang nhà mình

Ngày đầu trông thật là xinh

Môi tươi, mắt thắm đến đình cũng xiêu

oOo

Vợ là đáng nể , đáng yêu

“Kính Vợ đắc thọ” là điều nhắc nhau

Nhớ vòng chung kết toàn cầu

9-vo-la-gi-1Nhì trời, nhất Vợ đứng đầu bảng A

oOo

Vợ là Mẹ các con ta

Thường kêu “Bà xã”, hiệu là “Phu nhân”

Vợ là tổng hợp : Bạn thân,

Tổ trưởng, bảo mẫu, tình nhân, mẹ hiền.

oOo

Vợ là ngân khố, kho tiền

Gửi vào nhanh, gọn- rất phiền rút ra

Vợ là Vua các loài hoa

Toả hương thơm ngát, đậm đà, ngất ngây

9-vo-la-gi-2oOo

Vợ là quả ớt chín cây

Đỏ tươi ngoài vỏ, nhưng cay trong long

Vợ là một đoá hoa hồng

Vợ là Sư tử Hà Đông trong nhà

oOo

Khi vui, nàng đẹp như hoa

Đến khi tức giận, cả nhà thất kinh

Khi chiến tranh, lúc hoà bình

Vợ là thám tử luôn rình rập ta

oOo

Vợ là một vị quan toà

ghen-2Thăng đường xử án, toàn là án treo

Vợ là rượu ngọt tình yêu

Không uống thì khát, uống nhiều thì say

oOo

Vợ là thùng thuốc súng đầy

Cơn ghen ập đến nổ bay trần nhà

Vợ là nắng gắt, mưa sa

Vợ là giông tố, phong ba, bão bùng…

Mỹ Nhàn tổng hợp chuyển tiếp

a-giam-moChuyển hướng điều trị

Bác sĩ nói với bệnh nhân : “Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi”

Bệnh nhân sốt ruột :

– Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ ?

– Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút…

– Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì ?

Học sinh thời nay

– Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy !

– Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút !

– !!!!!

tre-em-7Người thứ tư

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.

Cảnh sát hỏi : “Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả ? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay không ?”

Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên : “Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi !!!”

Cảnh sát:  !!!???

Một bạn đọc (giấu tên) chuyển tiếp

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: