CƯỜI CHẾT THÔI (5)

Phiên dịch láu cá

Cảnh sát bắt được một tên trộm người nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói lại : “Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!”

Phiên dịch nói lại, tên trộm sợ hãi khai :

– Tôi… tôi chôn nó trong góc bãi đất trống đằng kia !

Người phiên dịch quay lại nói với cảnh sát :

– Hắn nói: “Đừng mong tao khai, có giỏi thì cứ bắn !”

Trả tùy theo nhan sắc

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói :

– Các phần này nhà thờ không tính tiền……

Ngài nói tiếp :

– Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:

– Đây là 50 xu ta thối lại cho con !!!!!!

Con nít thời @

Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.

Cháu : – Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.

Ông: – Điều kiện gì cũng được.

Cháu: – Thật không ?

Ông: – Thật. Bác cứ nói đi.

Cháu: – Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

Mặc nhầm quần

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rãnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau.

– Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi trong túi không có đồng nào. Nhưng cuối cùng tao vẫn quyết định cứ rủ.

Người bạn kia hứng chí vỗ đùi cái đét bảo :

– Mày thật là có chí khí !

– Khi đi tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là 2 đứa tao sài hết số tiền đó.

– Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc nhầm quần của mày.

Chung tình

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau Anh chồng nói :

– Tốt nhất chúng ta chia tay đi

Người vợ tiếp lời : Nếu điều đó làm anh vui..

Anh chồng ra điều kiện : Chúng ta mỗi người bước đi 100 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 100 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.

Anh chồng kìm lòng bước qua 99 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,… sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
Người vợ điềm tĩnh nói : Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.

Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ lẳng viên gạch giấu trong người xuống bụi cây, nghĩ thầm trong bụng: Chỉ cần mày bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát cmn đầu mày luôn.

SINH VIÊN VIỆT SAU KHI TỐT NGHIỆP !

Đầu đường Xây dựng bơm xe

Cuối đường Kinh tế bán chè đậu đen

Ngoại thương mời khách ăn kem

Các anh Nhạc viện thổi kèn đám ma

Ngân hàng ngồi dập đô la

In giấy vàng mã, sống qua từng ngày

Sư phạm trước tính làm thầy

Giờ thay kế toán, hàng ngày tính lô !

Điện lực chẳng dám bô bô

Giờ đang lầm lũi phụ hồ trên cao.

Lập trình chả hiểu thế nào

Mở hàng trà đá, thuốc lào…cho vui

Nông nghiệp hỏi đến ngậm ngùi

“Số em chắc chỉ tiến lùi theo trâu”

Nhìn quanh, Thương mại đi đâu

Hóa ra là đã nhảy tàu đi buôn..

Ngoại ngữ vẻ mặt thoáng buồn

Đang ngồi viết sớ, kiêm luôn bói bài

Báo chí buôn bán ve chai

Giao thông đi chở thuê ngoài Đồng Xuân

Bách khoa cũng gặp đôi lần

Buôn đồ điện hỏng, kiếm cân dây đồng

Mỹ thuật thì đang chổng mông

Đục khắc bia mộ, cũng mong lên đời

Mỏ địa chất mới hỡi ôi

Sáng thồ hai sọt, chào mời mua than

Thuỷ sản công việc an nhàn

Sáng cân mớ cá, cuối làng ngồi rao…!

Hàng hải ngồi gác chân cao

Bao giờ trúng số mua tàu ra khơi

Bác sĩ, y tá có thời

Học xong về huyện được mời chích heo…

Ước mơ khao khát thoát nghèo

Ngờ đâu bằng cấp để treo xó nhà

Buồn cho Giáo dục xứ ta

Mang con bỏ chợ … nghĩ mà xót thương…!!!

(theo Pham Đình Tiến)

Sợ nhất điều gì ?

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

– Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất ?

– Em… ngại quá !

– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu !

– Em… em sợ… ế chồng !

Không có vấn đề gì…

Một  ông  sồn sồn hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hoá Xóm Bóng NT.

– Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi gang tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ ?

– Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay mình cho khách hàng xem.

Người khách sồn sồ cầm tay cô gái một hồi lâu rồi lại nói:

– Anh còn muốn mua cho bạn gái của anh một cái nịt ngực và một chiếc quần lót… nhưng anh không nhớ cỡ có vấn đề gì không em..

Nếu… thì….

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói :

– Ôi ! Tôi rất xin lỗi ! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:

– Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301

Ấp trứng voi

Có một anh chàng ở Cam Nghĩa, nhà  nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta. Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi :

– Anh làm gì trong đó vậy ?

Chàng trai ấp úng :

– À … Anh … Anh ấp trứng.

Cô gái :

– Trứng gì ?

Chàng trai :

– Trứng voi.

Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên :

– A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

Địa ngục là có thật 

Bố ơi, con không thể lấy anh L…. làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.

– Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con sẽ nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

Trò chuyện với ma chồng 

– Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không ?

– Đúng…

– Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không ?

– Có…

– Hồn hiện giờ ở đâu ?

– Dưới địa ngục !

Mẹ trả lời con gái trong ngày sinh nhật con    

– Mẹ ơi, có phải cái váy mới này là món quà của bố mua cho con ?

– Làm gì có ! Con ơi, nếu mẹ mày cứ trông cậy vào bố mày thì ngay đến cả mày cũng không có trên đời này…, – người mẹ nhanh nhẩu đáp.

Tại một phiên toà 

– Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó ?

– Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

– Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ ?

– Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

SỰ KHÁC BIỆT GIỮA

NGƯỜI CHỒNG VÀ NGƯỜI TÌNH

Dưới đây là một số dị biệt giữa người chồng và người tình  ghi nhận được từ phiá các bà

– Chồng và người tình đều đòi hỏi như nhau, nhưng khi xong việc thì người tình vuốt ve biểu lộ sự âu yếm, còn chồng thì lăn ra …ngủ

– Khi đi shop người tình xách giỏ cho ta, nếu ta lỡ xài nhiều tiền thì người tình chỉ mỉm cười rồi thôi, còn chồng thì không bao giờ thèm đi shop với ta, mà lỡ ta xài tiền hơi nhiều thì măt nặng mặt nhẹ

– Khi gọi điện thoại người tình thường hỏi thăm ta có khỏe không ? có vui không ? còn chồng thì gắt gỏng hạch sách

– Khi gần nhau người tình luôn tỏ ra trân trọng ân hụê mà ta đã cho, còn chồng thì coi đó là bổn phận của ta

– Ta làm bất cứ điều gì người tình cũng cho là đúng, là tốt, chồng thì dù ta có làm một trăm điều tốt cũng không khen được một câu

– Người tình lúc nào cũng cho ta là người đẹp nhất trên đời, còn chồng thì chỉ thích nhìn vợ hàng xóm

– Chỉ cần một cái nhíu mày của ta là người tình lăng xăng hỏi han an ủi, chồng thì dù ta có buồn một tháng cũng không biết

– Với người tình thì ta có thể nũng nịu, nhỏng nhẻo, với chồng thì đừng hòng

– Khi giận nhau người tình thường mua hoa tặng ta để làm lành, chồng thì một cái lá cũng không có

– Khi gặp ta người tình thường hỏi em đói bụng chưa? em thích ăn gì? chồng thì hôm nay tôi muốn ăn cái này cái nọ

– Ta có thể chia tay với người tình mà không sợ chi cả, còn chồng thì coi chừng ăn dao

Sự khác biệt giữa Người Vợ và Người Tình.

Vợ và người tình tuy cùng là… cánh phụ nữ nhưng giữa họ lại có vô vàn điểm khác nhau. Dưới đây là những dị biệt căn bản mà chúng tôi đã tìm hiểu và ghi nhận được từ một số quý ông để các bạn tham khảo.

– Vợ và người tình đều… vòi tiền của ta; nhưng sau đó, người tình ra sức chiều chuộng ta, trong khi vợ lại còn bắt ta… rửa chén, đổ rác.

– Người tình chăm sóc (đắp khăn nóng, pha nước chanh…) khi ta lỡ say xỉn, vợ thì… mắng nhiếc ta như tát nước vào mặt.

– Người tình gọi điện thoại di động cho ta khi cần, vợ đôi lúc không cần cũng gọi… để kiểm tra.

– Người tình thường xuyên tìm cách ‘lên dây cót’ bản lĩnh đàn ông của ta, vợ nhiều khi còn tiến hành…. ‘cấm vận’.

– Người tình luôn tìm ưu điểm của ta để khen ngợi, vợ lại thích soi mói khuyết điểm của ta để… kể khổ.

– Người tình không bao giờ so sánh ta với người đàn ông khác, vợ lại hay đem ta ra đối chiếu với… chồng bà hàng xóm.

– Vợ thường tìm hiểu nguyên nhân tại sao ta vui, người tình quan tâm đến việc vì sao ta buồn.

– Ở bên người tình ta có thể thẳng thắn bộc lộ quan điểm của mình, ở bên vợ tốt nhất là nên… im lặng.

– Khi giận nhau, người tình thường tìm cách làm lành với ta, còn với vợ, ta phải… xuống nước năn nỉ bả trước.

– Người tình nhìn thấy ta là líu lo như … hát, vợ gặp ta là. .. lải nhải đủ thứ chuyện trên đời.

– Ta có thể nói lời chia tay nhẹ nhàng với người tình mà còn lưu luyến, còn vợ tìm cách xé xác ta thành trăm mảnh.

THIÊN ĐƯỜNG 

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

– Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ ?

Ông kia trợn mắt :

– Vớ vẩn ! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

CHẾT LÀ SƯỚNG 

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở :

– Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không ?

– Dĩ nhiên là sướng rồi.

Sao ông biết ?

– Nếu sau khi chết mà không sướng, người chết sẽ trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

Nhà giàu than vãn

Một lão nhà giàu vừa buôn bán vừa cho vay nặng lãi, bóp nặn từng xu, nhưng lại cứ làm ra vẻ ta đây không thích giàu sang. Một hôm lão ngồi than thở với bạn :

– Nhiều của cũng chẳng làm gì ! Của càng nhiều càng khổ thân mà thôi.

Người bạn mới bảo:

– Tôi chỉ thấy thiên hạ có của, ít thì mong đựơc nhiều, nhiều lại mong nhiều hơn, chứ chưa thấy ai phàn nàn như ông bao giờ ! Hay là nếu ông thấy khổ quá thì chia bớt cho tôi?

Lão vội từ chối :

– Ấy chết ! Đâu dám ! Tôi có của đã lấy làm khổ rồi, đâu dám làm khổ lây đến ông !

THƯ KÝ CÓ … MẶC QUẦN LÓT BAO GIỜ 

Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua sắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và tru tréo…

– Quần lót đen ! Chắc chắn cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !

Chồng chống chế :

– Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả.

TIẾNG VN ĐƯỢC CHÚ THÍCH

trong sổ tay của một du khách Mỹ đánh rơi trên bãi biển VN.

  Ăn đi: Không có nghĩa là vừa ăn vừa đi mà chỉ nhắc nhở ai đó đừng rụt rè, cứ tự nhiên mà ăn.

–  Ăn mặc: Không có ăn chi cả mà chỉ có mặc không thôi

 Ăn nói: Cũng không ăn chi cả mà chỉ nói không thôi

–  Buồn cười: Không có buồn gì cả mà chỉ có cười không mà thôi

–  Cà lăm, Cà nhắc, Cà chớn, Cà khịa, Cà rịch, Cà tang: Không phải những loại Cà để ăn, mà những tật không hay của người ta.

–  Đánh Giày: Không phải là Phang, Đánh, đập, đá vào Giày mà là “o bế “, làm đẹp cho Giày.

–  Đánh Răng: Không phải là Đánh, Đập . . . cho Răng đau, mà dùng bàn chải và kem làm cho sạch răng mà thôi.

–  Đi Cầu: Là đi vô toilet chứ không phải lái xe hay chạy qua cầu đâu.

–  Hai Vợ Chồng: Không có nghĩa là 2 Vợ 1 Chồng mà chỉ có 1 Vợ 1 Chồng thôi.

–  Hai Ông Bà: Không có nghĩa là 2 Ông 1 Bà, mà chỉ có 1 Ông 1 Bà thôi.

–  Làm thinh: Không có làm việc gì cả mà chỉ yên lặng, không nói năng chi hết. 

–  Làm biếng: Cũng không có làm chi hết mà chỉ . . . chơi không mà thôi.

–  La cà: không la rầy ai cả mà rề rà (?) ghé chỗ này chỗ kia.

–  Làm răng (mần răng): Làm thế nào chứ không phải đi chửa Răng đau đâu.

–  Ngâm thơ: Không phải là đem lá thơ ngâm vô nước, mà là đọc . . . kéo từng chữ cho dài ra,cho người ta nghe hay hay.

–  Nhà tôi: Không phải là cái nhà để ở mà NGƯỜI BẠN ĐỜI hay MỘT NỬA KIA . . . của mình.

–  Nhà thơ, nhà văn, nhà báo: Không có nghĩa là nhà để chứa những bài thơ, bài văn hay báo chí, mà chỉ là người làm thơ, viết văn, viết    báo . . .

–  Ông Sui: Là Ba, mình gọi Ba của vợ mình, chứ không có nghĩa là “Mr. . . Unlucky” đâu.

–  Tục ngữ: Không phải là những lời thô tục, mà là những lời dạy dỗ quý báu trong dân gian.

Yên Nhàn tổng hợp chuyển tiếp