CƯỜI CHẾT THÔI (4)

Mỗi ngày tôi chọn một .. niềm vui

Mấy ông luống tuổi ngồi uống bia tranh luận về khả năng tình dục, đang cao trào ..hào hứng. Người thì nói Minh Mạng thang sẽ đáp ứng nhu cầu. Kẻ thì nói phải A ma Công. Thằng thì quả quyết phải Đông Trùng Hạ Thảo. Thằng thứ tư khẳng định rằng :

– Tao dùng qua những thuốc đó rồi mà chẳng ăn thua mẹ gì !!

Cô gái bàn bên nghe từ đầu đến cuối bèn hỏi:

– Các cụ đã dùng thuốc Dâm… Gian chưa ?

Các Ông đồng thanh cùng hỏi:

– Thuốc gì vậy ?

– Em kê cho các Ông đây, đơn giản vì thuốc ở quanh ta mà !

Và cô gái bèn kê đơn :

1/- Hà thủ ô. – 2/- Thiên trường thảo. – 3/- Hột vịt Lộn. : Mỗi thứ 1/3 cho đều là OK.

Mấy hôm sau các ông lại tụ tập báo cáo về ứng dụng bài thuốc trên. Các ông nhất trí là không hiệu quả, nên buồn lắm. Đang bức xúc vì tốn kém mua thuốc thì cô gái xuất hiện.

Nghe các ông dãi dề về chuyện thuốc. Cô gái cười và nói :

– Thuốc tốt … ba loại trên Em gọi tắt là : Hà – Thiên – Lộn !!!!!

Rắc rối thế ?

Ngày trẻ người ta hay nói: “Hai vợ chồng”. = Có nghĩa là hai bà vợ mới phục vụ nổi một ông chồng.

Lúc về già người ta hay nói: “Hai ông bà”. = Có nghĩa là hai ông mới phục vụ nổi một bà….. ??????

Lần đầu tiên em bị chửi (làm phước bị chửi)

Sáng nay em chạy thể dục, chạy ngang qua bãi đất trống, chính mắt em nhìn thấy một người phụ nữ và một người đàn ông đang bị kẹt trong xe. Nhìn từ ngoài vào cũng có thể cảm nhận được không khí trong xe có vẻ rất ngột ngạt. Trời vừa mưa lúc sáng nên kính cửa còn đọng hơi nước.

Hai người kia thì cởi hết quần áo quằn quại, vùng vẫy mãnh liệt cầu cứu trong vô vọng làm chiếc xe không ngừng rung chuyển trên cửa kính còn in đầy dấu tay. Người phụ nữ dường như thiếu không khí, sắp ngất đến nơi, người đàn ông thấy thế ra sức hô hấp nhân tạo cho cô.

Trời ạ … đây là việc liên quan đến mạng sống của hai con người, em vội vàng chạy đến, nhặt viên gạch thật to, giúp họ đập vỡ kính. Ngay lập tức không khí ùa vào, họ há hốc mồm mở to mắt như được sống lại, bừng tỉnh giữa ranh giới sự sống và cái chết. Hai người họ liền hét lên : “Đmm”

Nhưng em đã nhanh chân chạy mất rồi, không biết họ có biết em ra tay cứu họ hay không, nhưng từ trước đến nay em vẫn thường làm việc tốt giúp người mà…..

Tỉa lá nuôi củ

Ở quê em, để khoai lang cho nhiều củ to, người ta phải ngắt bớt ngọn để khoai tập trung chất dinh dưỡng nuôi củ. Thảo nào bây giờ em mới hiểu tại sao bọn con trai bây giờ toàn thích cạo trọc đầu.

– Đám ma Tám Tàng

Mừng ngày sinh nhật của chồng, bà nọ dẫn ổng tới tiệm vũ khỏa thân. Anh gác cửa lên tiếng :

– Chào anh Tám. Khỏe không ?

Bà vợ đưa mắt nhìn ông chồng:

– Sao hắn biết anh ?

– Ồ, thằng đó cùng đội banh trong sở.

Tới quầy rượu người quản lý cất tiếng:

– Anh Tám bữa nay uống gì ?

Ông chồng ngó bà vợ :

– Trước khi em kịp hỏi, anh có thể giải thích liền, thằng đó cùng toán tranh giải trượt tuyết, cũng trong sở anh.

Tới cô vũ nữ cất tiếng chào :

– Mạnh giỏi anh Tám ! Màn đặc biệt nữa nhé !

Hết chịu nổi, bà vợ điên lên, lôi anh chồng ra ngoài, đẩy vô chiếc taxi. Chợt nghe tiếng bác tài lè nhè :

– Ê Tám ! Bữa nay mắc chứng gì mà bắt một em vừa già vừa xấu dzậy ?…

Đám ma Tám Tàng diễn ra vào ngày chúa nhựt…

Gia Đình Hòa Thuận !

Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.

Người chồng : – Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói : MỘT LẦN !

Đi một đoạn nữa, con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : HAI LẦN ! Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba,nàng im lặng …. rút súng ra và .. BẮN CHẾT CON NGỰA !

…Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói : MỘT LẦN…! … Từ đó,chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm !

CHUYỆN CÁC ÔNG, CÁC BÀ

Chuyện rằng từ thuở xa xưa

Ông bà ta đã dây dưa ái tình

Bởi thế nên tục truyền rằng:

Ông Lãnh, Ông Tạ, Ông Đồn

Ba người bạn thiết sớm hôm một nhà

Ông Lãnh bản chất thiệt thà

Thầm yêu nét đẹp mặn mà Bà Đen

Nhưng nào ông dám bon chen

Sáng đêm chong đèn nhung nhớ thiết tha

Ông Đồn bản tánh nguyệt hoa

Chờ Ông Lãnh kẹt, cà rà Bà Đen

Hai người xả láng một phen

Sinh ra bé gái đặt tên Thị Nghè

Ông Lãnh nghe nói, thuê ghe

Đi thăm cho biết Thị Nghè ra sao

Ngó gần nó cũng bảnh bao

Nhìn xa nó cũng hao hao Ông Đồn

Bà Đen từ dạo sinh con

Vốn đã đen sẵn nay còn hơn xưa

Ông Đồn nhìn vợ hết ưa

Bỏ lên Long Khánh say sưa miệt mài

Bà Đen ngẫm nghĩ chán thay

Cũng đi lên núi đêm ngày thở than

Thương cho đứa cháu lầm than

Ông Lãnh hào hiệp cưu mang đem về

Buồn cho cuộc sống ê chề

Một già một trẻ bốn bề cô đơn

Ông bèn thẳng xuống Hóc Môn

Cưới luôn Bà Điểm để chôn cuộc đời

Qua bao vật đổi sao dời

Bà Đen ở vậy cho vơi nỗi long

Chỉ còn Ông Tạ lông bong

Bạn bè lấy vợ nên chồng đã lâu

Cô Giang sắp sửa ăn trầu

Cô Bắc cũng đã từ lâu theo chồng

Ông bèn đi xuống Cầu Bông

Hỏi thăm Bà Chiểu có chồng hay chưa

Bà Chiểu nghe nói bèn thưa:

“Chỉ còn Bà Quẹo là chưa có chồng

Bà Điểm tay bế tay bồng”

Buồn tình, Ông Tạ phải lòng Bà Hom

Ông bèn bao cuốc xe ôm

Về lăng Cha Cả lo hôn lễ liền

Phụ rể có cậu Bảy Hiền

Nữ trang Chú Hỏa bạc tiền thiếu đâu

Bà Hạc thì làm phụ dâu

Chú Ía bưng quả, buồng cau, khay trầu

Bà Hom tròn mối duyên đầu

Thương cho Bà Quẹo âu sầu đắng cay

Ế chồng mấy chục năm nay

Chỉ vì cái tội thích hay làm tàng

Buồn cho nghiệp chướng bẽ bàng

Bà đành an phận chẳng màng hơn thua

Mặc cho thế sự ganh đua

Bà liền xuống tóc vô chùa Bà Đanh

Bỏ ngoài tai việc chúng sanh

Cam đành vui thú tu hành điền viên

Buồn nhất là ở Phú Yên

“Ông Chừ” hổng có tình duyên mặn mà

Tự trách số phận “con gà” (mắc dây thun)

Ông qua Cam Bốt cưới “Bà La Môn”.

TUYỆT TÌNH THƠ

HAI SẮC HOA TI GÔN

Bài  Tuyệt Tình Thơ dưới đây bắt đầu với bốn câu cuối trong bài thơ Hai sắc hoa ty-gôn một huyền thoại lãng mạn đã gây mối trắc ẩn cho nhiều thế hệ yêu thơ.

Câu chuyện bắt đầu ngày 27/9/1937 trên tuần báo Tiểu Thuyết Thứ Bẩy, số 174 xuất bản tại Hà Nội, có đăng truyện ngắn Hoa ty gôn của Thanh Châu, nội dung kể lại mối tình tan vỡ của đôi trai gái ngày trước đã hò hẹn dưới giàn hoa ty gôn. Ít lâu sau, có người đàn bà trẻ, dáng dấp bé nhỏ, nét mắt u buồn, mang đến tòa soạn Tiểu Thuyết Thứ Bẩy một phong bì dán kín, gửi cho ông chủ bút, trong có bài thơ Hai sắc hoa ty gôn, ký tên TTKh

TUYỆT TÌNH THƠ HAI SẮC HOA TIGON

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Trời ơi người ấy có buồn không?

Có thầm nghỉ tới loài hoa vở

Tựa trái tim phai tựa máu hồng.

1) Normal reaction (Phản ứng bình thường) :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về lấy vợ thế là xong

Vợ anh không đẹp bằng em lắm

Anh lấy cho anh đỡ lạnh lòng..

2) Classical reaction (Phản ứng cổ điển):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về bắt vịt nhổ sạch long

Tiết canh làm được vài ba dĩa

Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

3) Desperate reaction (Phản ứng tuyệt vọng):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tự tử thế là xong

Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác

Khi viếng thì em hiểu nỗi long

4) High-tech reaction (Phản ứng công nghệ cao):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Dại gì mà nghĩ thế là xong

E-mail cứ viết, phone cứ gọi

Cũng có ngày em li dị chồng

5) Next generation reaction (Phản ứng thế hệ kế tiếp):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về cưới vợ kiếm thằng con

Để mai thằng nhỏ con anh lớn

Xúi lấy con em, rửa hận lòng

6) Hygenic reaction (Phản ứng Hygenic):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tắm gội với xà bong

Tình thù ngày cũ bay đi mất

Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng

7) Gangster reaction (Phản ứng xã hội đen):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về ẩn núp bên bờ sông

Ðợi em qua đò sang bên ấy

Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công

8) Optimistic reaction (Phản ứng lạc quan):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh mừng biết mấy em biết không

Bao năm quen biết, bao năm mệt

Tính ra cũng khổ mấy năm ròng

9) Relieved reaction (Phản ứng an tâm):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Không buồn, không trách chỉ cầu mong

Ðãi được chồng em một bửa nhậu

Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông

10) Ba-Tàu Chợ-Lớn style: (ngộ ái nị)

Nếu biết rằng nị đã lấy chồng

Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông

Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn

Lấy vốn đầu tư ngộ mát long

11) Zorro reaction (Phản ứng giang hồ):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về luyện kiếm thế là xong

Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ

Sẽ chém đầu em trả hận lòng

12) Bankruptcy reaction (Phản ứng phá sản):

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Ðường xa, Vegas anh cứ dzông

Visa, Master card vào canh bạc

Vở nợ đời anh hận bóng hồng.

13) Kung-fu reaction (Phản ứng võ hiệp):

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về sẽ luyện lại vỏ công

Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước

Ðể đá chồng em đêm động phòng.

14) Gourmet reaction (Phản ứng ăn uống):

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tự tử thế là xong

Ruột gan phèo phổi lôi ra hết

Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.

15) Revenge reaction (Phản ứng trả thù):

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tát cạn lấy dòng song

Ðể cho đò cưới không qua được

Ðừng có mà mong được động phòng.

16) Terrorist reaction (Phản ứng khủng bố):

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tỉnh đội mượn cà-nông

Nhắm về hướng ấy 5000 mét

Em ở quê chồng có ớn không ?

17) Bắc Kỳ style:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về chửi đổng giữa đám đông

Bố mẹ tiên sư nguyên dòng họ

Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.

18) Nam Kỳ style:

Nếu biết rằng em đã có chồng

Mèn ơi em chê tui nhà nông

Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết

Không gạo cho em đói rét lòng.

19) Huế style:

Nếu biết rằng O đã có chồng

Tui về núi Ngự nhảy xuống sông

Sông sâu nước lạnh tui lại khớp

Tự tử mần răng cũng chẳng xong.

20) Ở dơ style:

Nếu biết rằng em sắp có chồng

Anh về khỏi tắm thế là xon

Áo quần anh để nguyên trọn tháng

Kỷ vật cho em đêm động phòng’

21) Monk reaction (Phản ứng thày tu):

Nếu biềt rằng em đã lấy chồng

Anh về cạo sạch hết tóc lông

Cà-sa anh khoác, kinh anh tụng

Chuyện đời bỏ hết với “sắc, không”.

Yên Nhàn chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (3)

Hiểu lầm

Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng.

Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang :

– Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái…

Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo :

– Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy ?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà.

Bò điên

Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò : “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên ?”

Bác nông dân giải thích :

– Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh một lần để sinh bò con.

– Vậy thì sao hả bác ? – Cô phóng viên hỏi.

Bác nông dân cau mày :

– Chưa hiểu hả ? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng một năm cô mới được thụ tinh một lần xem cô có điên không ?

– ?????

Con dê bị thiến

Trên xe buýt, một thiếu nữ trẻ đẹp bồng trên tay một con dê, thỉnh thoảng lại âu yếm vuốt ve. Một chàng thanh niên ngồi bên cạnh khẽ nó i:

– Con dê này tốt số quá.

Cô nọ mỉm cười. Anh chàng liền tán tới :

– Ước gì anh là con dê này nhỉ.

– Vậy anh thử kêu lên xem.

– Be…e…e…e

– Ồ đúng đấy. Nhưng anh biết tôi đưa dê này đi đâu không ?

– Chắc là đi tiêm thuốc bổ ?

– Không tôi đưa nó đi… thiến, lấy ngọc dương ngâm rượu !

– ?????

Khi em chết

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

– Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ ?

– “Anh nghĩ có thể là như vậy”. Người chồng ậm ừ trả lời.

– Vậy còn căn nhà của chúng ta ? Anh có bán nó đi không ?

– Anh nghĩ là không.

– Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen ? Anh có cho cô ấy sử dụng không ?

– Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ !

Thư tuyệt mệnh

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây : “Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.

Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.

Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.

Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.

THƠ

Nụ cười là giọt thuốc tiên,

Mỗi ngày toe toét miên miên sống đời.

Vợ nói thì phải vâng lời,

Có la có hét cho đời khỏa khuây.

Mình một thì bả phải hai,

Mình hai bả bốn chua cay ráng gìn.

Đinh ninh lòng nhớ như đinh !!!!

(theo Hồ Nguyễn)

Đừng gọi vợ là bà xã !

Đêm tân hôn, Tèo ôm chầm lấy vợ ngọt ngào nói :

– Kể từ hôm nay em đã là bà xã của anh rồi. Cứ nghĩ tới việc mỗi sáng thức dậy đều nhìn thấy bà xã là đủ hạnh phúc rồi.

Vợ Tèo nghiêm mặt:

– Anh đừng gọi em là bà xã.

– Chứ biết gọi thế nào đây ? – Tèo nũng nịu.

– Thì anh cứ gọi là vợ yêu hay gì cũng được, đừng gọi là bà xã. – Vợ anh nói chắc nịch.

Tèo tò mò :

– Sao thế ?

Vợ Tèo hắng giọng :

– Tôi còn lạ gì đàn ông các anh. Gọi bà ‘xã’ để bên ngoài có thêm các bà ‘tỉnh’, bà ‘huyện’, bà ‘trung ương’ và nhiều bà ‘địa phương’ các nữa chứ gì ?

– !!!

Sờ giúp

Một người đàn ông mù vào một quán ăn Tàu kêu:

– Cho một con Vịt quay Bắc kinh. Nữ bồi bàn bưng vịt quay ra, người mù sờ và nói:

– Không phải, đây là vịt quay Thượng Hải.

Nữ bồi bàn mang vào và nhà bếp làm con khác mang ra đều bị ông cho là không phải vịt quay Bắc Kinh. Đến con thứ tư ông mới nói đúng và nhà bếp rất khâm phục ông, cô bồi bàn hỏi:

– Thưa Chú vì sao chú mù mà lại rất giỏi biết rõ con vịt nào là vịt Băc Kinh.

Ông trả lời:

– Đơn giản, chỉ cần sờ phao câu của nó là biết nó ở đâu.

Cô gái bồi bàn lại bên người mù và tỏ ra rất xúc động, vừa khóc vừa nói :

– Chú ơi ! cháu là trẻ mồi côi, bao nhiêu năm rồi không biết quê quán ở đâu, mong chú ăn xong ở lại sờ dùm cháu để cháu có thể tìm về quê quán, cháu thực sự đội ơn chú !!!!!!!!

Liều mình

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng :

– Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình chết vì tao.

Cả phòng nhao nhao :

– Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi ?

– Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai !

– Nhỏ nói gì với mày?

– Nhỏ nói “Yêu ông ư ? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

Lời khuyên cô em vợ

Em cứ mặc, nhưng xin đừng mỏng quá

Để bao người chột dạ bước liêu xiêu

Nước da kia mà để lộ ra nhiều

Sẽ bị nắng với mưa làm cho nám !

Em cứ mặc nhưng xin đừng quá ngắn

Hở phần lưng, ôi đã khó coi sao !

Lần đầu tiên mình tập tành mặc áo chíp

Huống chi đưa cái lõm rốn ra chào

Vô duyên thế làm sao ai coi được !

Mông má có đầy, mắt môi có ướt

Cũng không làm “tha thứ” được gì đâu

Lở quen nhau, giao ước buổi sơ đầu

Đừng đòi học, kiểu khoe khoang, mốt, chảnh

Van em cứ hồn nhiên, đừng đỏng đảnh

Quần sa tanh và áo lụa Hà Đông

Giản dị thôi mà duyên dáng vô cùng

Em nên nhớ, còn cho mình ngắm nữa

Em cứ mặc van em đừng … thả cửa

Xin hãy là Cô Tấm của ngày xưa

Mộc mạc, đơn sơ, giản dị, quê mùa …!!!

Trả lời ông Anh rể

Nếu không mỏng, Em làm sao khoe được,

Hình hài này, là Cha Mẹ em… cho

Nào phải em tự thêm bớt nắn đo

Em không “mỏng”, các Anh làm sao ngắm ?

Miệng anh nói, em hiểu lòng anh lắm

Cũng thích nhìn … mà giả bộ đàng hoàng ?

Thôi đi Anh! đừng có nói lang bang …

Đẹp không khoe, của trời cho thật uổng ?

Chạnh nhớ nhà thơ Hương đồng gió nội NGUYỄN BÍNH ….

CHÂN QUÊ

Hôm qua em đi tỉnh về

Đợi em ở mãi con đê đầu làng

Khăn nhung quần lĩnh rộn ràng

Áo cài khuy bấm, em làm khổ tôi !

Nào đâu cái yếm lụa sồi ?

Cái dây lưng đũi nhuộm hồi sang xuân ?

Nào đâu cái áo tứ thân ?

Cái khăn mỏ quạ, cái quần nái đen ?

Nói ra sợ mất lòng em

Van em em hãy giữ nguyên quê mùa

Như hôm em đi lễ chùa

Cứ ăn mặc thế cho vừa lòng anh !

Hoa chanh nở giữa vườn chanh

Thầy u mình với chúng mình chân quê

Hôm qua em đi tỉnh về

Hương đồng gió nội bay đi ít nhiều

”Em giết tình anh trong lạnh lùng“

Tuổi thần tiên : 60-70-80.

Tuổi 60

Thời gian như thể thoi đưa 

Ngày nào bé tí giờ vừa sáu mươi 

Sáu mươi – tuổi thích ăn chơi 

Chẳng thèm quà bánh chỉ xơi thuốc nhiều

Sáu mươi mới thật biết yêu 

Yêu con yêu cháu hơn yêu chính mình 

 Sáu mươi tuổi rất đa tình 

Tương tư bác sĩ , mạch tim thất thường 

Sáu mươi – lẩm cẩm thấy thương

Phố phường lẫn lộn , quên đường hồi gia 

Sáu mươi tuổi thích la cà

Kết bè kết bạn dẫu xa hay gần

Gặp nhau tíu tit vang rần 

Tếu ta tế táo, cười rần vui sao!

Sáu mươi, tóc ngả muối tiêu 

Đỉnh đầu trơn láng sờ vào mát tay 

Răng to răng nhỏ lung lay 

Chiếc rơi chiếc rụng vần xoay cả hàm 

Sáu mươi là tuổi hồi xuân 

Tension mỡ máu tăng phần loãng xương

Đau lưng , mỏi gối , tiểu đường 

Tứ chi rời rã , gót thường tê tê

Sáu mươi là tuổi đam mê

yoga khiêu vũ kiểu gì cũng chơi

Cầu lông quần vợt, lội bơi 

Tham gia tuốt tuốt , tối thời nằm rên…

Sáu mươi tuổi quá hồn nhiên 

Quên quên nhớ nhớ “hồn tiên ” mơ màng 

Sáu mươi chính thật tuổi vàng 

Ai ơi chớ để lỡ làng tuổi xuân !

Tuổi 70

Thời  gian thấm thoát trôi nhanh 

Ngày nào mười bảy giờ thành bảy mươi 

Bảy mươi tuổi mãi ‘vui chơi”

Rất ưa đấm bóp , ưa xơi món mềm

Bảy mươi bạc trắng chỏm trên

Sợi rơi , sợi rụng lờm xờm mấy ngoe 

Bảy mươi nghễnh ngãng khó nghe 

Tay run , chân chậm lè phè khỏi chê 

Trông gà hóa quốc vui ghê 

Bỏ đâu quên đó lề mề thường khi 

Bảy mươi giữ mối tình si 

Mê say thầy thuốc đi về triền miên 

Bệnh viện lui tới thường xuyên

Tủ nhà đầy ắp , thuốc viên đủ màu

 Mạch vành xơ vữa khá lâu

Suy tim , yếu thận nửa đầu long bong !

Baỷ mươi chẳng dám đèo bồng 

Rã rời xí quách còn mong nỗi gì 

Bảy mươi bia bọt , giã từ 

Suy gan , xương cốt , mỏi nhừ đau rên 

Thường hay thức giấc nửa đêm

Trằn trọc tới sáng nhập nhèm mắt nai 

Bảy mươi tuổi tuổi chẳng dẻo dai 

Nhưng ưa cuốc bộ , xe hơi chẳng cần 

Bảy mươi mình vẫn còn xuân

Đôi mồi nở rộ góp phần tạo duyên 

Bảy mươi là tuổi thần tiên 

Nói sau quên trước ưu phiền mà chi  

Tuổi 80

Tám mươi nào đã quá già 

So với trăm tuổi vẫn là đàn em 

Tám mươi tuổi thọ như tiên

Danh lợi chẳng hám , bạc tiền cũng chê 

Tám mươi là tuồi mộng mê 

Quên ngày quên tháng , đường về cũng quên 

Tám mươi tóc bạc lưng còng 

Ba chân , bốn mắt một dòm thành hai 

Đứng đi loạng choạng , lãng tai 

Móm ma móm mém lại hay lầu bầu 

Mạch tim thấp thỏm từ lâu

Tám mươi tuổi thọ chỉ cần khỏe thôi 

Đêm đêm ngẫm nghĩ sự đời 

Hỷ nộ ái ố ta thời trải qua

Ưóc gì trẻ mãi không già 

Cho ta sức vóc như là đôi mươi 

Ứoc gì đang độ xuân tươi 

Để ta hò hẹn với người ta thương 

Ưóc gì ta mãi an khương 

Đi đây đi đó bốn phương tung hoành 

Ứoc gì ta vẫn vững vàng 

Chẳng phải lọm khọm , chẳng màng lương y 

Mỗi tuần thăm khám thường kỳ 

Tim gan phèo phổi tứ chi cũng tồi 

Tám mươi lắm lúc ngậm ngùi 

Một thời oanh liệt xa rồi còn đâu 

Tám mươi hưởng chức danh cao 

Lão làng cụ cố ” chức ” nào cũng sang 

Cám ơn cuộc sống dương gian 

Mặc dù vất vả vẫn tròn niềm vui 

Cám ơn tất cả mọi người 

Cho ta cảm nhận cuộc đời đáng yêu 

Tám mươi tuổi đã về chiều 

Chỉ mong thanh thản mọi điều bình an

Mai kia ” đi ” được nhẹ nhàng 

Hồn bay theo gió mênh mang mây trời  !!!

Yên Nhàn tổng hợp chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (2)

logo-cuoi-thu-gian

quan-toaCHUYỆN CÓ THỂ

CÓ THẬT KHÔNG ?!

Một cô gái công tác ở Tổng cục chính trị. Sau khi ra tòa ly dị đời chồng thứ năm, cô đề nghị tòa xác nhận cho cô vẫn còn… “Din”. Tòa yêu cầu lý do thì cô òa lên khóc và nói :

– Em khổ lắm ! Mang tiếng là có năm đời chồng nhưng em có được cái nào đâu. Đời chồng thứ nhất của em là anh cán bộ tuyên huấn “Nói mà không làm”. Đời chồng thứ hai là anh cán bộ kế hoạch “Vạch ra mà không thực hiện”. Chồng thứ ba của em là anh cán bộ bảo tàng “Không được sờ vào hiện vật”. Đời chồng thứ tư là anh cán bộ bảo mật lúc nào cũng “Niêm phong chặt chẽ”.

Rút kinh nghiệm bốn đời chồng trước, xem phim hình sự em lay-xich-lothấy các anh hình sự là những con người của hành động vì vậy đời chồng thứ năm em quyết định lấy anh cán bộ hình sự. Tưởng ngon, nào ngờ tránh vỏ dưa lại gặp phải vỏ dừa. Em lại gặp phải anh “Giữ nguyên hiện trường”. Thế là đã 5 lần kết hôn mà em vẫn còn din.

Nghe đương sự trình bày tòa chấp nhận lời đề nghị hợp lý đó nhưng hỏi thêm : Nếu phải đi bước nữa thì đương sự sẽ chọn đối tượng nào ? Lập tức cô gái trả lời :
– Lần này là em sẽ lấy anh đạp xích lô vì cứ lên là anh ấy …đạp.

logo-khoi-hai

dan-ba-7BÍ QUYẾT GIỮ CHỒNG

Hình như dạo này chồng không còn yêu tôi như hồi mới cưới nữa. Anh ấy hay về muộn, ít mua hoa, ít mua quà, đêm ngủ cũng ít khi quay sang ôm và hôn lên má vợ dịu dàng.

Tại anh chán tôi ? Hay tại những lo lắng của cuộc sống thường ngày khiến anh trở nên như vậy ? Tôi cũng không biết nữa, và tôi đem những băn khoăn của mình tâm sự với chị hàng xóm, chị ấy nghe xong thì tủm tỉm cười, giọng đầy từng trải :

– Chồng chị cũng vậy đấy ! Nhưng là trước đây thôi, chứ giờ thì lại ngon rồi ! Mình là đàn bà, phải biết giữ chồng, phải biết cách làm cho chồng yêu mình chứ ! Nếu mình không làm được việc đó thì sẽ có đứa khác nó làm đấy !

– Nói vậy tức là chị có bí quyết hả ? Chỉ cho em với !

Chị hàng xóm không nói gì, chỉ lật đật mở cánh tủ, lấy ra một tờ báo, loạt soạt lật trang…

– Bí quyết đây ! Em hãy làm theo hướng dẫn trong bài viết này. Đây là 4 cách giúp hâm nóng tình cảm vợ chồng. Chị đã thử và thành công.

Tôi cảm ơn rối rít rồi vồ lấy tờ báo đọc nghiến ngấu. Đúng là thứ tôi đang cần tìm thật rồi, phải áp dụng ngay thôi. Xem nào, cách thứ nhất : “Thay vì dan-ba-20nấu cơm cho chồng như mọi ngày, hãy tạo sự bất ngờ bằng cách rủ chồng đi ăn nhà hàng. Điều đó sẽ khiến chồng bạn có cảm giác như được trở về cái thời hai người mới hẹn hò, tán tỉnh. Và chắc chắn anh ấy sẽ thích mê bởi cái cảm giác tuyệt vời ấy”.

Vậy là tôi dẹp hết mấy việc chợ búa, bếp núc sang một bên, hì hục lục tủ quần áo, chọn một chiếc váy trắng tinh khôi, rồi ngồi vào bàn trang điểm kẻ mắt, tô môi, hồi hộp mong chờ.

Nghe tiếng lạch cạch mở khóa, biết là chồng về, tôi chạy vụt ra cửa đợi sẵn. Chồng vừa đẩy cửa, thò mặt vào thì đã thấy tôi, trong chiếc váy tinh khôi, đứng dang rộng hai cánh tay, lộng lẫy, yêu kiều. Nhìn tôi lúc ấy giống hệt như nàng Rose khi đứng trên mũi tàu Titanic. Còn mặt chồng tôi thì hốt hoảng, sợ hãi, như mặt của cậu Vàng trong truyện Lão Hạc lúc bị bọn mua chó siết cái thòng lọng vào cổ và lôi đi.

– Cái quái gì thế này ? Hết cả hồn ! Rảnh sao không dọn cơm ra sẵn đi, còn bày trò dọa ma ?!

– Hôm nay em không nấu cơm, mình đi ăn tiệm nhé ?

– Tiền đâu ? Tiền đâu mà đi ăn tiệm ? Tiền nhà tháng này còn chưa đóng. Cuối tuần về quê bốc mộ rồi xây mộ mới cho ông nội cũng phải góp vài trăm, cuoi-4chưa biết xoay đâu ra đây này. Chưa nấu cơm mà còn đứng đấy à ? Ra đầu ngõ mua mấy gói mì tôm về ăn tạm đi, định để chồng chết đói sao ? Mà khoan, thay cái váy ra đã, mặc cái đó, người ta tưởng con điên, không ai bán cho đâu !

Vậy là cách 1 đã thất bại rồi. Nhưng không sao, vẫn còn 3 cách nữa cơ mà. Để xem, cách 2 là gì nào : “Theo thời gian, chuyện chăn gối sẽ trở nên nhạt dần, thay vì tắt đèn và hì hụt làm trong bóng đêm, sao bạn không thử cùng chồng làm chuyện đó dưới ánh nến lung linh nhỉ ? Sẽ rất tuyệt đấy ! Chắc chắn vợ chồng bạn sẽ có những phút giây thăng hoa tột đỉnh”.

Cách này đúng là tiện hơn. Nến thì hôm rằm tháng bảy cúng cô hồn vẫn còn thừa cả chục cây, khỏi phải mua, khỏi tốn tiền, và vì thế, chồng tôi hẳn sẽ chẳng có lí do mà cằn nhằn.

Vì còn giận chuyện lúc tối, nên khi đi ngủ, chồng không thèm ôm tôi mà nằm úp mặt vào tường, quay lưng lại phía tôi. Nhưng có lẽ tại ăn mì tôm nóng ruột, nên anh ấy cứ trằn trọc, trở mình liên tục. Tôi thì đang rất sốt ruột muốn tiến hành cách thứ 2, nên từ từ xích gần lại, nhẹ nhàng vòng tay ôm qua ngực chồng, đầu rúc vào nách chồng nũng nịu làm lành :

– Sao lúc tối anh mắng em ghê thế ? Em chỉ muốn thay đổi tí cho nó có không khí thôi mà !

gai-bac-2– Anh biết là em muốn thay đổi không khí, nhưng đợt này nhà mình đang bí ! Thôi, đợi khi nào có tiền, anh đưa em đi ăn tiệm, nhé ? – Chồng vuốt tóc tôi, giọng dịu dàng.

– Ừ ! Ăn tiệm thì để sau cũng được, nhưng bây giờ, anh phải đền cho em !

– Đền gì ?

– Không nói ! Hì hì !

Tôi cười rồi luồn tay vào áo chồng mơn mê, khua khoắng. Chồng tôi có thể ngu ngơ trong làm ăn, ngờ nghệch trong giao tiếp, thế nhưng cái khoản này thì chồng tôi nhanh lắm. Lập tức anh vòng tay ôm ghì lấy tôi, quăng ngửa tôi xuống, rồi hăm hở leo lên. Tôi, dẫu mắt đã nhắm nghiền, người đã rạo rực, râm ran, nhưng vẫn gắng hết sức đẩy mạnh chồng ra, lồm cồm bò khỏi giường…

– Sao thế em ? – Giọng chồng tôi ngỡ ngàng.

– Đợi tí ! Em thắp nến !

Tôi mở ngăn kéo, lấy ra cái túi nến. Thế nhưng cái bật lửa thì tìm mãi không thấy đâu.

– Hồi nãy anh lấy bật lửa ở đây hút thuốc hả ? Sao không để lại chỗ cũ ?

– Hết ga, anh vứt vào thùng rác rồi !

luyen-cong– Bực thật ! Đợi tí, em sang nhà hàng xóm mượn.

Sau một hồi kì kịch, cuối cùng tôi cũng đã thắp nến xong. Nhìn những ngọn nến xếp thành hình trái tim đang phập phồng tỏa thứ ánh sáng dìu dịu, lung linh, tôi thấy hân hoan vô cùng. Rồi tôi nhảy tót lên giường, lả lơi hôn đánh chụt vào má chồng. Thế nhưng, chồng tôi chả ý kiến gì, vẫn nằm quay lưng ra, úp mặt vào tường…

– Này ! Ngủ đấy à ? Dậy đi ! Em thắp nến xong rồi !

Mặc cho tôi lay gọi, chồng vẫn ngáy o o, ngủ khò khò như một con bò. Vậy là cách hai lại không thành công.

Sáng hôm sau, trong lúc chồng đang đánh răng rửa mặt, tôi lại lôi tờ báo đó ra và nghiên cứu cách thứ 3. Cách thứ 3 dạy rằng : “Đôi khi, những bất ngờ nho nhỏ lại khiến chồng bạn phải lâng lâng, mỉm cười, đê mê, âm ỉ. Hãy vòng tay bất ngờ ôm chồng từ sau lưng lúc chồng đang đánh răng, hoặc hôn một cái vu vơ lên má chồng khi chồng đang sửa ống nước, chỉ cần thế thôi, anh ấy sẽ ngây ngất cả ngày”

Hay ! Cách này đơn giản mà hiệu quả lại cao. Cũng vừa đúng lúc chồng đang đánh răng, phải tiến hành ngay mới được. Vậy là tôi đẩy cửa nhà tắm, nhè nhẹ bước vào. Chồng tôi đã đánh răng xong rồi, đang ngồi ị trên bồn cầu. Không sao, vẫn tiến hành được, vì cái quan trọng là yếu tố bất ngờ thôi, chứ còn đánh răng hay ngồi ị cũng có khác gì nhau đâu. Tôi giả bộ đi vòng ra phía sau bồn cầu, cầm cái cây bàn chải cọ đi cọ lại, vờ như đang vệ sinh cái bệ xí, rồi bất ngờ tôi ôm choàng lấy vai chồng, thơm lên má chồng một cái thật tình tứ. Tưởng là thơm xong, chồng sẽ mỉm cười, ôm tôi vào lòng, ngập tràn hạnh phúc, nhưng không, mặt chồng tôi nhăn mặt lại với vẻ rất khó chịu và đau đớn. Bực mình và thất vọng quá, tôi gào lên giận dỗi :

di-cau-3– Anh vừa phải thôi chứ ! Được vợ hôn mà cái mặt anh nhăn lại như bị chó dại cắn thế à ?

– Không phải thế ! Anh đang bị táo bón. Có mỗi cái cục thập thò mà rặn suốt nãy đến giờ nó không chịu ra. Rát quá !

Cách thứ 3 cũng lại thất bại. Tôi bắt đầu thấy không tin vào mấy cái bí quyết này rồi. Nhưng thôi, còn cách cuối cùng, áp dụng nốt xem sao. Biết đâu cách 4 này lại thành công rực rỡ? Và tôi lại với lấy tờ báo, đăm chiêu nghiên cứu. Cách 4 viết rằng : “Bạn đừng nghĩ đã là vợ chồng rồi thì không cần phải nói với nhau những lời ngọt ngào, tình cảm. Càng là vợ chồng thì lại càng cần những lời âu yếm đó. Hãy nhắn cho chồng một tin nhắn thật lãng mạn, chan chứa yêu thương, chắc chắn tim anh ấy sẽ run lên vì hạnh phúc”.

Tưởng gì, cách này còn dễ hơn cả mấy cách trước. Tôi vồ lấy điện thoại, ngón tay lướt trên phím nhoay nhoáy : “Anh yêu à!  Cho dù một ngày nào đó biển có cạn khô, núi có mòn, non có lở, những áng mây trên trời ngừng bay, những con suối trong rừng ngừng chảy, thì em vẫn mãi yêu anh, yêu anh hơn tất thảy, thì mỗi lần được bên anh, được anh vỗ về, ôm siết trong vòng tay là mỗi lần trời đất cuồng quay, là mỗi lần tim em run rẩy và toàn thân em tan chảy. Em có một ước ao, em có một khát khao, là suốt đời này mình mãi mãi bên nhau”.

Xong ! Tôi đọc lại tin nhắn mình vừa soạn, gật gù với vẻ hài lòng, rồi gửi cho chồng. Tuy không được ở bên để tận mắt chứng kiến xem cái tin nhắn này sẽ khiến chồng tôi ngất ngây và hạnh phúc đến chừng nào, nhưng tôi tin chắc rằng cả ngày hôm nay, chồng tôi sẽ lâng lâng như ở trên mây, rồi ngóng chờ từng phút, từng giây để được về nhà, được ở bên tôi, được yêu tôi. Quả đúng vậy thật, chỉ khoảng 30 phút sau, đã thấy chồng tôi về nhà, mặt hằm hằm  :

dan-ba-2– Tin nhắn này là thế nào ? Cô nhắn cho thằng nào hả ? Bình thường nhắn cho chồng thì cộc lốc, cụt ngủn, vậy mà nhắn cho giai thì ngọt ngào, lả lơi thế! Nếu cô không gửi nhầm sang số của tôi thì không biết đến bao giờ tôi mới nhận ra bộ mặt thật của cô ? Đồ lẳng lơ !

– Ơ ! Không ! Em nhắn cho anh mà ! Anh đừng…

– Này thì đừng này ! Bốp ! Bốp !

Không để cho tôi nói hết câu, chồng tôi lao đến tát vào mặt tôi tới tấp. Anh ấy tát nhiều và nhanh đến nỗi chẳng để cho tôi khoảng trống nào mà mở mồm ra giải thích. Tất nhiên, cuối cùng, sau khi tôi đưa cái tờ báo với 4 bí quyết quý báu ấy ra thì chồng tôi cũng phải tin. Nhưng lúc anh tin cũng là lúc mồm tôi đã sưng vều, tím bầm, rươm rướm máu, hai cái răng lung lay khiến tôi không ăn được cơm mà phải húp cháo. Thấy tôi như thế, chị hàng xóm sốt sắng hỏi thăm:

– Mồm miệng sao vậy ? Lại còn ăn cháo nữa ?

– Dạ ! Em bị ngã thôi, không sao đâu ạ !

– Ừ, mà này, chị mang cho em mượn tờ báo này, nó có bài hướng dẫn 10 cách giúp hâm nóng tình cảm vợ chồng, hay và hiệu quả hơn 4 cách trước nhiều đấy. Em thử áp dụng xem.

– Dạ thôi! 4 cách là đủ rồi ạ ! Em húp cháo thế này là được rồi, chứ 10 cách chắc phải vào viện truyền nước, tốn kém lắm !

dan-ba-3Cửa hàng bán chồng

Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:

1/. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.

2/. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.

3/. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4/. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.

Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.

Sau khi đọc dòng chữ : “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2. Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.

Chị đi tiếp lên tầng 3. Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi : “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.

“Ái chà, được đấy !” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4. Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề : “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.

dan-ba-4“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không đổ!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5. Trên lối vào tầng 5 là tấm biển : “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.

Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.

Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển : “Bạn là người khách số 31 456 012 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn ”biết” rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”

NHỮNG CÂU NÓI HÀI HƯỚC

Tiền vẫn được con người dùng làm thước đo vật chất trong xã hôi hiện nay, tuy nhiên tùy thuộc vào hoàn cảnh mà mỗi người lại có một suy nghĩ và nhận định riêng.

Với những người hiện đang sống trong hoàn cảnh khó khăn, vất vả thì tiền là thứ quý giá nhất giúp họ thoát khỏi cuộc sống ấy. Còn với những người có cuộc sống khá giả hơn thì tiền giúp họ có được những thú vui giải trí về tinh thần. Ở mỗi thời đại, mỗi hoàn cảnh con người lại có một suy nghĩ khác nhau về đồng tiền.

Hôm nay giới thiệu đến bạn những câu nói hài hước về tiền bạn hãy cùng đọc để có những giây phút thư giãn quý báu nhé !

tien-my-11/. Tiền không mang lại hạnh phúc cho những người… không có chúng!

2/. Tiền không quan trọng… nhưng đó là ta đang nói về tiền của người khác!

3/. Sống được bằng những đồng tiền ít ỏi đó là 1 tài năng.

4/. Không có tiền thì không thể sống, nhưng có tiền chưa chắc đã được sống.

5/. Tiền mang lại hạnh phúc với những người biết sử dụng chúng, biết dùng nó để đem đến niềm vui cho những con người bất hạnh.

6/. Tiền không phải là thước đo chính xác nhất để đánh giá con người… nhưng hầu hết người ta lại sử dụng thước đo này.

7/. Tôi không tham tiền – Nhưng nó làm thần kinh tôi bớt căng thẳng.

8/. Tôi có thể làm tất cả vì tiền thậm chí đó là… những việc tốt.

9/. Tất cả những đồng tiền đều tốt nhất là những đồng tiền mặt.

mong-tien10/. Thật tồi tệ nếu bạn mất tinh thần, nhưng còn tồi tệ hơn nhiều nếu mất hết tiền!
11/. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi.

12/. Cái gì không mua được bằng tiền thì có thể mua được bằng rất nhiều tiền!

13/. Trước kia khi có tiền tôi thấy tiền là quan trọng nhưng bây giờ khi hết tiền rồi tôi thấy nó còn quan trọng hơn nhiều.

14/. Tiền…??? Chưa thấy trong từ điển nhưng lại luôn có trong cuộc sống!

15/. Sự phân chia tiền trên thế giới là điều hợp lý nhất bởi vì ai cũng kêu rằng mình không đủ tiền.

16/. Tiền bạc không thành vấn đề, vấn đề là có tiền hay không.

17/. Tôi không cần tiền, tôi chỉ cần tình yêu… Nhưng không có tiền, tình yêu của tôi sẽ chết!

18/. Đồng tiền không phải vạn năng, nhưng không tiền thì vạn vạn bất năng.

19/. Nếu hạnh phúc không phải ở trong những đồng tiền thì điều đó chứng tỏ tôi gặp may !!!

tien-viet20/. Thiếu tiền là nguồn gốc của mọi tôi lỗi.

21/. Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự nghèo khó.

22/. Tiền bạc không phải là tất cả. Vì còn có vàng và kim cương.

23/. Không bao giờ được tiêu nhiều hơn số tiền bạn có.

24/. Nếu đồng tiền biết nói thì nó chỉ biết mỗi một từ: “Vĩnh biệt”.

25/. Người giàu chỉ có một thứ đáng cho ta quan tâm thôi. Đó là tiền của họ.

26/. Cách chắc ăn nhất để tránh xa một người mà ta ghét là cho hắn vay tiền.

27/. Hãy giàu với bản thân và nghèo với bạn bè.

28/. Bạn có thể trẻ mà không có tiền nhưng bạn không thể già mà thiếu nó đâu.

29/. Nếu bạn muốn biết giá trị của tiền, hãy thử đi vay một ít xem.

30/. Đừng có nằm ườn trên giường nữa, trừ phi bạn nằm đó mà vẫn làm ra tiền.

31/. Đừng kết hôn vì tiền. Bạn có thể vay với giá rẻ hơn nhiều mà.

tien-my-232/. Nếu bạn phải hỏi giá, bạn không có khả năng thanh toán đâu.

33/. Hồi trẻ tôi nghĩ rằng tiền là điều quan trọng nhất trong cuộc sống. Bây giờ, khi đã già, tôi hiểu rằng đúng là như vậy.

Những câu nói hài hước trên không chỉ mang lại cho bạn những tràng cười thả ga mà nó còn mang lại đến cho ta nhiều ý nghĩa khác nhau của đồng tiền. Rõ ràng thì tiền không mua được hạnh phúc nhưng nó lại làm cho sự nghèo khổ dễ chịu hơn. Tiền còn mang đến cho con người một cuộc sống đủ đầy, sung túc, ấm no. Nhưng cũng vì đồng tiền mà có thể biến một người từ sung túc thành trắng tay chẳng còn gì hết. Tiền là quan trọng nhưng tiền không phải là tất cả bạn hãy kiếm tiền bằng chính sức lao động của mình, đồng tiền chân chính bao giờ cũng là đồng tiền quý giá nhất.

Những câu nói hay

– Khi yêu nhau thì người ta thường thề sống chết có nhau, còn khi ghét nhau thì người ta thường thề sống chết với nhau.

– Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

cau-noi-hay-1– Chết cho người phụ nữ mình yêu thì dễ hơn là phải sống chung với họ.

– Tình yêu là bất tử, là vĩnh cửu. Trong tình yêu, thứ duy nhất có thể thay đổi đó chính là người yêu.

– Con đường ngắn nhất để đi đến trái tim là con đường truyền máu.

– Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

– Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

– Tiền thì anh không thiếu, nhưng nhiều thì anh không có…

– Khoa học chứng minh: “Bia độc hơn rượu”, bằng chứng là trên thế giới chỉ có “mộ bia” mà không có “mộ rượu”.

– Một người phụ nữ toàn diện là: sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện. ^^

– Ta có : Heo = ăn + ngủ ; người = ăn + ngủ + đi làm + chơi —-> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người – chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo cau-noi-hay-2đi làm

– Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua.Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.

– Yêu nhau trong sáng ….. mà phang nhau thì trong tối^^!..Lol..

– Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.

– Đón anh vào và tống cổ anh ra

– Tiền thì không thiếu, chủ yếu là éo có

Tình yêu thì rất nhiều, căn bản là chưa có người yêu

– Tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

cau-noi-hay-3– Sống chết có nhau, ốm đau tự chịu…

– Người tốt thì nhiều, mà người biết điều thì ít….

– Dân thường chơi đẹp đè bẹp dân chơi…..

– Vạn sự khởi đầu nan, mà gian nan thì bắt đầu thấy nản…

– Sau khi ly dị thì người đàn ông phải tự giặt đồ cho mình … thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

– Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

– Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

– Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu … nữ tính.

Yên Nhàn chuyển tiếp

CƯỜI CHẾT THÔI (1)

logo-cuoi-thu-gian

tranh-vui-2CỨ TƯỞNG CÔ GÁI LÀ MA

Một anh lái taxi về khuya lúc 12h đêm bất chợt thấy một cô gái mặc áo trắng vẫy, tin là trên đời làm gì có ma quỷ, anh ta cho cô gái lên xe. Cô gái lên ghế sau ngồi và lạnh lùng nói :

– Cho tôi về gần nghĩa trang thành phố.

Hơi rờn rợn, anh tài cho xe lăn bánh. Đi được một quãng, vô tình nhìn sau gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu, giật mình anh tài phanh dúi xe một cái quay lại nhìn. Cô gái vẫn ngồi nguyên đó nhìn anh với cặp mắt trừng trừng giận giữ và không nói câu nào.

Sau một lúc hoàn hồn, một chút đức tin nhỏ nhoi còn sót lại là làm gì có ma quỷ, anh tiếp tục cho xe lăn bánh với tốc độ cao hơn mong nhanh chóng chấm dứt hành trình. Rồi lại không nén được tò mò, anh lại liếc lên gương chiếu hậu, cô gái lại biến mất.

Hoảng loạn thật sự, anh phanh khựng chiếc xe lại và quay lại nhìn, cô gái với đôi mắt trừng trừng bốc lửa nhìn anh, mồm và mũi nhỏ ra những giọt máu tươi chết chóc. Vẫn chất giọng lạnh lùng pha chút gằn vì giận giữ, cô gái cất lời :

– Mày điên à, tao thù oán gì với mày mà 2 lần tao cúi xuống buộc dây giày, dan-ba-1mày phanh dúi xe làm tao chảy máu mũi máu mồm thế này

Chuyện vui vợ chồng

1/-  Anh chồng : “Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ ?”
Cô vợ đáp : “Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh.”

2/- Trong bữa cơm, cô vợ than : “Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà ! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao ?!”

Anh chồng vừa nhai vừa đáp  :”Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ”

3/- Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm.

dan-ba-9Cô vợ bực bội hỏi : “Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả ?”

Anh chồng thật thà đáp : “Chỉ cần một cơn gió là đủ”

4/- Cô vợ hỏi : “Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ ?”

Anh chồng bình thản đáp : “Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì”

5/- Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc ; “Em đã già đã xấu như này rồi sao ?”.

Anh chồng ngồi cạnh an ủi : “Thỉnh thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao ?”
6/- Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:

– “Cô tát tôi cái nữa thử xem !”

Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói :

– “Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó”

cuoi-17/- Cô vợ bảo : “Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao”

Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy :

– “Không đi ! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à !”

8/- Cô vợ hỏi : “Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái ?”

Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo :

– “Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung”

Cô vợ hỏ i: “Vì sao ?”

Anh chồng chán nản thở dài : “Vì toàn đoán trúng phóc thôi.”

9/- Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi :

– ” Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa ?”

cuoi-12Anh chồng vội đáp : “Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc ?”

10/- Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo :

– “Sau này con mình mà giống anh thì xong đời”

Anh chồng nhướng mày đáp :

– “Nó mà không giống anh thì em xong đời”

KHÍCH LỆ TINH THẦN 

Một anh chàng thấy bạn của mình hay lôi ảnh của vợ ra ngắm liền hỏi :

– “Sao cậu hay lấy ảnh vợ trong ví ra nhìn hoài vậy ? Có gì lạ không ?”

– Khi mình gặp những phiền phúc trong cuộc đời, mình lấy ảnh cô ấy ra nhìn là mình hết lo lắng ngay.

– Vậy sao ? Hình ảnh vợ đã khích lệ cho tinh thần cậu phải không ?

– Đúng vậy, khi nhìn ảnh của cô ấy, mình tự an ủi là con vợ như vậy mà mình còn chịu được, thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa.

– !!!!!Tr coi boi 2

Lên thiên đàng sớm 

Thầy bói phán cho một ông đi xem :

– “Đường hậu vận của ông rất tốt. Nếu ông chết trước thì ông sẽ được lên thiên đàng”.

Ông kia bèn hỏi:

– Thế nếu vợ tôi chết trước ?

– Càng tốt, thì ông đã có thiên đàng ngay từ giờ phút đó.

Thực đơn giống voi beo-phi-7

Vợ nghe được bí quyết giảm béo về hí hửng khoe ngay với chồng.

– Anh ạ, từ hôm nay em chỉ ăn rau và chuối thôi.

Chồng nghe thấy thế liền lầm bầm:

– Voi nó cũng chỉ ăn mỗi thế thôi đấy !

Đẻ con với ai? 

Hai cô gái nói chuyện với nhau :

– “Nghe nói cậu đã huỷ bỏ hôn ước ?”

dan-ong-6– Ừ !

– Tớ thấy anh ấy tốt, tài giỏi và chung thủy mà. Vì sao lại huỷ bỏ ?

– Bọn tớ vừa đi xem bói, thầy bói bảo tớ là sẽ có ba đứa con, còn anh ta sẽ có bốn đứa con. Cậu nghĩ xem, đứa con thứ tư ấy anh ta đẻ với ai ? Loại người này không tin được !

Chơi khó nhau 

Chủ tịch hội đồng quản trị gọi giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ.

– Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

– Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.
– ???

tinh-gia-3TUỔI HƯU

Tuổi hưu nào có nể ai !

Cuộc đời bước ngắn bước dài tới nơi !

Tuổi hưu là tuổi ăn chơi;

Sáng, trưa, chiều, tối hết ngồi lại đi.

Tuổi hưu là tuổi dậy thì,

Rất mê bác sĩ, thuốc gì cũng nghe.

Tuổi hưu thích gặp bạn bè;

Liền anh liền chị, dưa lê buôn dài.

Tuổi hưu là tuổi thành tài,

Được con bổ nhiệm trông vài nhân viên.

Tuổi hưu là tuổi thần tiên,

ong-gia-3Một mình lo liệu chẳng phiền cháu con.

Tuổi hưu là tuổi trăng tròn,

Khớp xương nhức mỏi, mạch còn vữa xơ…

Tuổi hưu là tuổi mộng mơ,

Đêm đêm thao thức nằm chờ bình minh.

Tuổi hưu là tuổi si tình

Mắt nhìn đắm đuối một hình hóa hai .

Tuổi hưu như giọt sương mai,

Tinh mơ luyện tập kéo dài tuổi xuân.

Tuổi hưu chưa muốn dừng chân,

Vẫn ham tranh luận chuyện gần chuyện xa.

a-ong-gia-cuoiTuổi hưu ông vẫn chưa già,

Nếp nhăn trên trán, ấy là sợi yêu.

Tuổi hưu tô phấn hơi nhiều,

Cụ bà chứng tỏ tình yêu mặn mà.

Hết hưu về với ông bà,

“Ngồi sau nải chuối ngắm gà khỏa thân”.

Chẳng ai sống mãi cõi trần,

Về hưu tếu táo, góp phần vui tươi.

Gặp nhau thì hãy vui cười,

Tuổi hưu sống khỏe, vui tươi an lành !

Viết tắt :

Tại xưởng sửa ôtô, những người thợ vì quá thuộc với các xe quen, đồng thời vì hà tiện chữ, nên tấm bảng nhỏ ghi công việc hàng ngày của họ toàn những dòng viết tắt lạ thay-tro-3lùng :

Nhìn lên tấm bảng, người ta thấy:

– Thêm nhớt cho cô Liên. Hai lít.

– Bugi ông Hoàng yếu. Cạo

– Bác Anh yếu điện. Sạc

– Bà Thắm tuột dây Ăm-bray-da.

– Rửa cô Hà…

Nói tắt :

Trong quán nhậu, khách gọi anh bồ i:

– Anh ơi, cho thêm hai đĩa thịt dê nhé !

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán kêu :

– Cho tôi hai đĩa thịt chó !

dan-ong-1Anh bồi hướng vào bếp la lớn :

– Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào !!!

Tác hại và tác dụng :

Trên diễn đàn, giáo sư đọc bài diễn văn về tác hại của rượu :

– Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng…
– Xin lỗi giáo sư – một thanh niên đứng lên hỏi – Xin giáo sư cho biết, vậy cần phải uống bao nhiêu để có thể có được sự chia ly này ạ ?!

Tư tưởng lớn gặp nhau :

Một tối nọ ở công viên :

Nàng : Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế ?

Chàng : Anh cũng đang nghĩ như em vậy.

9-heo-1Nàng : Eo ơi, bậy thế !

Chàng: !?!

– Sợ ma

Có đôi vợ chồng trẻ mới cưới nhau, người vợ vốn sợ ma. Đêm tân hôn, khi chồng đang say giấc bỗng bị vợ cấu cho một cái bèn thức dậy hỏi :

– Có chuyện gì vậy em ?

– Em sợ ma…

– Thế thì em nằm vào trong đi.

Được một lúc sau vợ lại cấu một cái nữa. Bực mình vì đang ngủ bị làm phiền, anh chồng hỏi :bo-tay-1

– Thế có chuyện gì nữa đây?

– Em vẫn sợ ma…

Anh chồng gắt :

– Nằm trong cũng sợ, nằm ngoài cũng sợ, thế giờ em muốn nằm ở đâu ?

– Em muốn nằm dưới cơ.

Yên Huỳnh chuyển tiếp

RỂ QUÝ

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.:

– Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào ?

– Cháu nhặt túi tiền – chàng trai nhanh nhảu trả lời.

dan-ong-3Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:

– Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:

– Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi :

dan-ba-3– Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu ?

– Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ.

Bà quay sang ông chồng :

– Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông ?

– Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

THIẾU SỮA TỐT 

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :

con-bo– “Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi….”

Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai :

– “Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng…….”

BÁC SĨ GIỎI

Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi :

– Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình ?

bac-si-6– Sữa mẹ ! – Người phụ nữ đáp.

– Vậy thì chị cởi áo ra ! – Bác sĩ yêu cầu.

Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận :

– Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả !

– Tôi biết ! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà !

CHẤP NÓ LÀM GÌ !!!

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh :

– Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn…. còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng… cụ bà, chấp nó làm gì !!!

dan-ba-2Vẽ theo…

Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta :

– Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?

– Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi…

Người vợ tuyệt vời

Hai người bạn nói chuyện với nhau :

– Có lẽ mình phải xin ly dị.

– Sao vậy ?

– Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

dan-ong-5– Cậu điên à ! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

BỆNH TÌNH

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi :

– Anh thấy trong người thế nào ?

Chồng :

– Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục :

– Anh đi chợ đi !

– Đó không phải là công việc của đàn ông ! Chồng đáp.

dan-ba-7– Thế hả ? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông !

– Thôi được rồi ! Cái giỏ đi chợ đâu ?

Chờ tới “Tết Congo”..

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:

– Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không ?

– Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

Sự kiện lớn

Giáo sư hỏi cả lớp :

– Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton ?

Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu :

– Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.

Phan Tất Đại chuyển tiếp